Carogna

Quando ci penso, si, mi sale la carogna. Adesso capisco: la salita, quell'aumento di rabbia e negatività. Mi premono nella testa trasformandosi in odio puro. E non è bello. Non è piacevole odiare, dover constatare che ancora una volta l'ho presa in quel posto: sesso anale a parte, io vedo chi mi fa del male spassarsela. Invidia ? Sì, perchè io non mi merito tutto questo male.

Il rosso porta fortuna. Non ho nulla di rosso : se non lo smalto con cui mi sono dipinta le unghie di mani e piedi. Ed io odio lo smalto sui piedi : li fa sembrare quelli di un transessuale. Per una volta vorrei che la buona sorte mi indicasse la via, che l'odio se ne andasse da me.

Cosa ho fatto per meritarmi l'odio altrui? Solo quest'anno ho totalizzato una quindicina di cancellazioni FB e due blocchi. Ho sempre immaginato che solo i maniaci e gli stalker si meritassero un blocco, io lo vivo come un'ingiustizia. Mi ha prima cancellata e poi bloccata un bassista con cui ho messo in piedi un gruppo per 4 mesi. E sono ancora qui a chiedermi perchè abbia deciso di far morire il nostro progetto e poi eliminarmi. Mi ha prima cancellata e poi bloccata il Fuhrer, una persona subdola che ha fatto la sua parte: una sorta di amante/storia semi seria che mi sono portata da giugno a settembre, senza sapere perchè. Mi ha cancellata Paul, credo dietro richiesta della nuova fiamma. Mi ha cancellata Chris, il toyboy che mi ha reclutata per un mese. Ed attorno queste tre persone, alcuni conoscenti a loro fedeli hanno fatto lo stesso. Ma la vita non è facebook, cazzo. Allora perchè tutto mi fa soffrire? Perchè una frase ad effetto postata dalle ex amiche mi ferisce ? Mi hanno cancellata e bloccata quando ho tirato fuori le palle, quando ho iniziato anche io a fare la carogna. Quando sono diventata stronza per rivendicare quanto desideravo: ho pestato i calli a qualcuno.

Perchè tutto sembra urlarmi contro: tu sei una merda, guarda noi quanto siamo felici. E sembra il gioco dell'oca : torna alla partenza. A marzo avevo due amici, un ex gruppo con cui non era facile stabilire un dialogo, un po' di conoscenti, una sorella più cognato, nipoti e genitori. Dopo mesi di serate folli, macelli, compagnie, amanti, tradimenti, bevute : esattamente come prima. Perchè nulla cambi tutto deve cambiare. Come prima ma con un qualcosa in più : c'è Billy, c'è una nuova consapevolezza che si sta facendo strada nella mia mente bacata. Mi costa 70 euro a seduta capire dove ho sbagliato per trent'anni.

C'è quest'odio. Che di sicuro contiene invidia. Ma davvero il giardino altrui è più verde del mio? Sono un grumo di odio che trama vendetta, che cerca di intuire le mosse altrui, come se davvero ci fosse un esercito nemico appostato per cogliermi di sorpresa e spararmi contro pettegolezzi e malignità invece di proiettili. O forse è solo la mia immaginazione, nessuno ce l'ha con me, nessuno mi caga, sono una persona tra tante di questa sonnolenta provincia insubrica.           Forse la mia mente ha messo insieme tanti eventi negativi, tante coincidenze, ed ha ottenuto un risultato tutto sbagliato. Perchè non mi hanno fatto suonare alla festa? Perchè il mio murales non è stato pubblicato? Perchè i G. non mi hanno voluta come batterista? Perchè i membri del mio ex gruppo non rispondo agli sms ? Perchè nessuno vuole suonare con me in un nuovo progetto? La soluzione più facile me la forniva la paranoia, che diventava odio.

Ma io non sono fatta per odiare. Non so pianificare vendette perfette che si consumano fredde. Non so sostenere gli sguardi, andare avanti nonostante tutto, procedere spedita e calpestare cadaveri come un cingolato. Se non sai giocare a questo gioco, restane fuori : io non ho le capacità , non so essere spietata, egoista. Se giochi male perdi tutto : infatti. Io non so giocare al gioco del gossip, al gioco del piede in due scarpe (ed una ciabatta di riserva che non si sa mai). Non ho mai imparato l'arte dell'usare la gente: sono gli altri ad usare me.
Quello che ho seminato lo raccolgo ora: le invidie, le bugie, il tradimento. Anche io sono stata cattiva, anche io ho tradito : e così ho aggiunto un anello alla lunga catena.

Se non sai giocare, non farlo : bisogna aver l'attitudine ed il carattere per odiare davvero. Se non sai sostenere l'odio altrui, fai in modo di no provocarlo, non fare nulla di male agli altri.